依旧在看湖南卫视的选秀节目《快乐女声》
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前两排是2个小时前的笔迹
2个小时 我恢复了 调整了
憋了一年 今天终于忍不住了
我也不知道是为什么
最近老是被一些所谓的玩催泪弹编导打败
可能是快过生日了 妈妈给我了生命的原因
也可能是又失去了一个一直支持陪伴我的女人原因
让我更加想念妈妈
我不想说了 只想说 我也是人 一个普通的正常人
再坚强再扛的住
也有跨掉的一天
也需要哭来释放
我也想我的妈妈
我好想抱抱她 抱着她述说我的委屈和话语
真的 好像有一个人可以让我抱抱
那怕静静的让我抱着 什么话都不说
我也需要一个可以靠靠的肩膀 我也是一个人
真的 太累了
我在坚持 为了我和妈妈的诺言也为了我的梦想
哭过就轻松许多了
真的
快乐 真正的快乐
我都不知道是什么
我现在只知道我必须继续下去 不能有任何闪失
留给我的选择太少了 我只是继续下去
妈妈 我想您
提前祝福自己生日快乐
感谢妈妈给我了生命
感谢妈妈给我了21年的快乐和幸福和健康
让我有了今天所谓的一切
我会珍惜会更加努力
我相信您能看见
同时也感谢她 让我在最艰难的一年多坚持过来
感谢你对我照顾和陪伴
现在我只有靠自己了 一个人能继续扛下去 坚持下去的
生日快乐 金鑫
不对 我还不够纯粹
晚上电视在放《甜蜜蜜》 不知道为什么我开始连续看
更夸张的是 我不想等明天再接着看 居然上网看 一口气看完
呵呵 记得一次看这个片子是在套三的房子 她死活要看 我死活不看
回到家 她还跟妈妈一起看 一起讨论 看的那个稀里哗啦
今天发生很多事后 我居然开始看
看完才感觉 有点晚了 一切都变了 妈妈去世了 她走了
看晚 居然睡不着
又开电视 看看有什么好看的 居然重庆台在放《金婚》
这次又是一口气看完《金婚》
第一次看这个的时候 是在套一的房子了
两个人天天坚持看 那个时候就在幻想
我跟她一定能坚持到金婚 等金婚的一定也要庆祝一下
哎 可惜 现在···
看了这么多电视剧
我发现我也快TV boy了
我要改好我的剧本 我要是moive boy
加油···
从周五到周日 几乎三天都有种类繁多的选秀节目
我也略看一二
晋级这个词
是我这几天 听到最多的一个词
也是情绪颇为复杂的一个词 集喜怒哀乐于一身
剧本
对 我在对剧本进行最后的修改
希望可以晋级
下个月正式开机
也算了确自己的一个梦
但愿我也可以体会一次晋级的滋味
这几天在硬盘里找了许久以前的歌来听
想找点所谓的感觉
结果又重新开始听上了莫文蔚的《如果没有你》
确实不错 听歌或许听的就是一份情绪一份感情
hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你
好了 继续我的剧本修改工作
愿我能晋级 加油
我们伟大的设计师 邓同志
曾经说过这样一句话：让一部分人先富起来
其实邓同志的想法是让先富起来的人带动剩下的
几十年后 确实验证了一部分了
一部分人确实富起来了
可剩下的那部分还是那部分人
两极分化越发明显
“富二代”与“穷二代”由此诞生
写到这里 我不知道我要说什么了
最近脑袋里面全是关于钱的问题
抽支烟 让我想下 我到底想要说什么
如今看来邓同志的那句话 影响力确实太大了
中国是全世界贫富差距最大的国家
中国人又最好面子 爱炫耀 爱攀比 爱嫉妒
所以中国的富人的消费水品在全世界排第一
可事实是中国的富人远没有发达国家的富人有钱
可咱们就是住几百上千万的房子 开几十上百万的车 吃几千上万的饭
咱就是爱说“有钱就拥有一切，有钱就能使鬼推磨”
事实也确实如此
就像有钱就抢走了我心爱的女人一样
可穷人呢
穷不是罪啊 不应该被歧视
我们可能拉一辈子的纤 背一辈子的煤 擦一辈子的皮鞋
都不能去吃十万元的饭 抽百元一根的烟 喝万元一瓶的酒
我们甚至连车门都不晓得怎么开 更别说去坐宝马奔驰
可是 我们得到的敬仰 远远比很多比我们有钱的人要来的多对多
在这样的情况下 国家一边口口声声说缩小贫富差距 一边对着前面那些领跑的人开小灶
然后再对大众虚假的说“让一部分人先富起来对大家都有好处......”
如今新闻天天可看见“富二代”又怎么又怎么 几乎全是负面新闻 扰乱社会秩序
你们每天没事出来瞎得瑟什么啊
不会当个宅男宅女啊
有钱就能横刀夺爱啊
当然父母也有父母的考虑 一心让子女找个有钱的下辈子不用愁
多少钱叫有钱啊 有钱的人就一定对您的子女好啊 不敢苟同
爱情不是事业啊 爱情成了事业 真的是亵渎爱
写到这里 我知道有人要说 你他妈就是没钱嫉妒别人有钱
摸着良心说话 我没有嫉妒
我不恨自己是穷二代 相反我爱我曾经拥有的家庭
只是觉得国家在宏观调控上 是否有值得商榷的地方呢
邓同志看到如今的局面是否有觉得他当时的决策有失误呢
当然富二代里面也有好的 发奋图强的 凭己之力将业绩扩大化的 更甚者全靠自己全新创业
经查阅数据发现占整个富二代的20%
这波儿人 是值得称赞的
有一个疑问 难道那些高贵的物质生活就是创造给这些富人的
那穷人呢 干嘛呢 就是天生的打工族 天生被有钱的压榨
有点想不明白
按前世今生来想 想必今生的富人绝大数是前世的穷人 今生的穷人绝大多是前世的富人
善恶相报嘛
穷二代就一定比富二代差
谁能保证
我想没人敢
人品 知识 道德 修养
我想穷二代或许会胜出 当然这只是我的或许
试问如果你选另一半你会选富二代还是穷二代呢
人的本质是关键 选一个心诚质朴的人胜过一个花天酒地的人
幸福是靠两个去经营去维持的
选一颗心一份潜力远比选一个如今重要
未来谁也不敢保证
当然我没有诋毁富二代人的意思
只是随便说说
当然穷二代里面 也不全是有志青年
也不乏万恶之人
所以我想说一句话的影响力 真的蛮强的
试想要是社会是佛主提倡的众生平等
那还会有人违法乱纪吗
或者这样说 社会的和谐与安定繁荣 是不是会更好呢
让一部人先富起来 造就了如今的局面
我不富 但也还没穷到吃不起饭
生活还算好 平淡无忌
失去不少 得到不少
总之继续我的生活
不羡慕 不唾弃 不嫉妒 不憎恨
继续我的梦
既然选择了远方 便只顾风雨兼程
尽管如今自妈妈以后 又少了一位或许能分享我喜悦的人
呵呵 我都不知道梦的最后是什么 何来分享喜悦
罪过 罪过
愿离开我的人 幸福快乐 一切都好
欢走却非鑫为
花谢却非枝枯
欢弃却非鑫愿
还记得快到她离开成都时
写过这样一句话：遥遥无绝期 何时有归妻
没有绝别的日子 妻何时会回来
现在看来····
遥遥无期 绵绵别妻
还记得五号那天
我想买两份保险 她在里面“粗暴”的骂人
当时觉得看来危险结束了
现在看来 四天之后
没有保险的我 一无所有
有情饮水饱 同甘共苦 风雨同舟
扯淡 万恶的新社会改变了一切
有钱能使鬼推磨 才是王道
回家二十多天 几乎没有出门
压抑的生活 心痛的时光 让我几近疯狂
烦了 透了
想离开 却不知往何处
厌了 倦了
想倾诉 却不知····
昨晚跟老师聊了许久 更加困顿了
不知道坚持到最后 我能得到什么 失去的已经太多
退路 我也想留一条
当建筑失去承重墙 倒塌是必然
当我失去一个精神支柱 我会怎么样
不得而知
只知道唯有坚强的承受与面对 或许才有明天 可意义又何在呢 真的很好笑
即使输 我也要输的诚恳 无怨无悔
总会有一天 有我的传说 有我的一片天空
在我的天空 我知道有人会懂
失败
除了失去至亲至爱的两位女人 好像一切都还好
我还有梦 我还在坚持 还在闯 还在奋斗
我是傻我是蠢 我将会证明 用我的一生
冷漠的人谢谢你们曾经看轻我 让我不低头更精采的活
身体不适 暂且到这里
不如诗
转身遇到现实
又能如何
举起双手放下最爱
都没有微词
人活着究竟是为什么
奋斗的动力源自想让心爱的人过的更好
当失去了心爱的人
那该怎么继续呢
生活就是这个样子
我不是生活的导演
我无法导演我的生活
我是一个演员
被生活所导
一个很称职的演员
没有反抗生活这位导演
接受 接受 还是接受
心里空了
闭不闭上眼睛 都能想起
让思维停止吧
伟大的生活导演
请给我一条活路
还有什么属于我 还有什么
翻来覆去都睡不着
我也不知道为什么
一个做导演的被生活导了
成了演员
过往就像电影一样 一格格的放映着
不停息 我也不知道这个电影为什么这么长
我很想睡 睡着了就什么都不用想了
可惜事与愿违
抽支烟 让自己安静下来
我···
爱曾经来到过的地方
依稀留着昨天的芬芳
那熟悉的温暖
像天使的翅膀
划过我无边的心上
相信你还在这里
从不曾离去
我的爱像天使守护你
若生命只到这里
从此没有我
我会找个天使替我去爱你
从小看电视 就觉得新闻报道的全是穷人得了绝症
然而有钱人都很健康 没有公平不公平的说法
可惜电影和电视剧会骗人 它会告诉你 爱能战胜一切 只要相爱就能拥有一切
可惜属于我的现实是 有钱就能永远幸福 没钱就没有幸福
爱不能战胜什么 爱是伟大也是可悲的
爱到最后只有自己 最爱的人就是伤害你最深的人
本以为 有公平这说法 我也得到眷顾了
上天带走了妈妈 给了我她
结果却是逗我玩的
什么都没有 全部拿走了
一无所有
你说过谎吗 如果以后有这样一道题
我不相信有人会说他没有说过
诺言可以随便许 手指可以随便勾
无所谓的事情 像游戏一样的
很认真的也很快消失的
有过的美好和幸福 甚至是难过和伤心
更是如此 比我手中的烟还燃烧的快
它们都太轻浮了 很容易就漂走了
我努力的去追了 希望能带回他们
但毕竟这是一个双人份的 我一个人也无果
变了 什么都变了
这些都不再是很神圣很伟大的事情了
社会的进步 带来的变化太多
当然这些也是社会发展的结果
时代再也不是过去的那个年代了
人都变了 女变了 男人变了
或许我也该进步了
摒弃那些还属于旧时代的
但我就是我啊 很难很难
不过 我还是没想明白
钱这玩意儿 就那么厉害
威力就这么大
狗日的 谁发明的这东西
害人啊
富二代 杀伤力也很强
看来要成为这个社会的新主人了
好的都是你们的咯 留给我的还有什么呢
谁能告诉我
抗争 压制 一直没有消失
走了一批了来了一批他们的接班人
周而复始 循环与此
过去有军 属 高 干 子 弟 后来有太 子 党 现在是富二代
我好像没有一个沾边的
但是这些是我能选择的吗
难道我错了吗
真心付出一切是为了承受现在的一切
干嘛非要爱了好了才有今天的惨痛结果呢
我想不明白 谁能告诉我呢
付出了 就会有回报
回报给我是就是离开
是吧 我没说错吧
我不是在发牢骚 不是抱怨
只是探讨一下而已 仅此
因为我没有后悔
现在不会 以后也不会
一年多以前是我选择 几天后 我选择了继续爱下去
现在是她选择 几天后 她选择了放弃
每个人都有选择 不能去怪谁
尊重是起码的做人标准
不毁灭反而祝福是我的品德
我就是这样一个人
我来过这个世界 但也会离开这个世界
如此匆匆却有如此深刻
妈妈 我想你了 我好像跟你说说话
我很无助 很难过 想抱紧你
就是抱紧你
找个天使替我去爱你 我爱的女人
祝福你 愿你的选择是正确的
幸福快乐健康属于你
PS:欺人太甚 连个日志都不让发表 我看我改了之后 你让我发表不
以至于我无所事事
忽然就有了一个疑问
为什么有的人总是期待对方已经为自己下半生铺好了路
而没想过两个人 共同努力来营建自己的家 包括物质的必须条件
人生么总有选择 选择是痛苦的 也是幸运的 不至于你等待被选择
无论对方怎么选择 你唯有尊重对方
不然你还能做什么
因为你或许就是一个被选择
很想念她 很想念他
不知道为什么 我突然一口气看了仙剑3的电视连续剧
回忆起以前玩游戏的种种
游戏对于我这个笨人来说 太不擅长
玩仙剑 我纯粹是为了去寻找游戏剧情带给我的感动
或许这个是我这辈子最致命的弱点
仙剑1的连续剧让我唾弃 是因为它破坏了游戏原有在我心中的那份感情
还记得 那是几年前的某一个暑假 是妈妈陪着我一起看完
甚至有时候 是妈妈在看 而我只是听她在复述剧情给我
我不知道 妈妈的爱为何有如此的伟大
如今 我一个人坐在电脑前 抽着一根又一根的烟 看着仙剑3
这次的翻拍 让我少了失望 多了感动 确实再次找到了那份游戏带给我的感动
虽然没有了妈妈的陪伴
但一年多来 是另一个女人陪伴我走过来
她让我懂得了爱的可贵和珍惜爱
可事与愿违 她也离我而去 原因我没有参详透
或许她比我还痛苦 又或许现实让她不得已而之
确实 现实就是这样 由不得你我
幸福就这样输给了现实或者某些东西
确实我有太多不舍 舍不下她
人一生 又有几回真爱呢
更何况是如此心爱的女子
我是凡人 不是圣人 情到深处难自已
接近两年的时间 让我们相爱相守相苦相乐
经历了太多 让我很难觉得我们在一起还不到两年
回忆我们的快乐 笑语 怄气 幸福
除了点支烟来淡淡享受 我无能为力
我想去找她 想去
可我 不知道我的选择会不会害了她
我只想她幸福而已
如果我给不了 谁能给呢 或许是我太武断 此人会存在于世呢
我们有太多美好的回忆 一起牵手 一起聊天到天亮 一起害怕 一起吃苦
天天心里都牵挂着彼此 每一个根神经都被对方维系着
最搞笑的是 她为了看通宵电影 居然故意赶不上校车 害的我在冬天把外套脱给她
KTV有我们的欢笑 欢乐谷有我们的尖叫 套三有我们的哭闹 小屋有我们的怄气 到处都有我们的足迹
历历在目 在分开的这几天 真让我触景伤情
我都还记得 她最爱唱到“我是一棵没人打理的小草”
我们彼此亲切的叫着对方的绰号
甜蜜的拉着小手 许下属于我们的诺言
哎 可如今 我们却分开了
不知为何分开 可事实却是如此
幸福终究输给了某些东西
回忆总是很美好
一篇日子 让我苦丧的脸 又有了笑容 虽然自己能感觉到了
但这份笑容同样来自她 我心爱的女子
窗外 雷响了 闪电亮了 我该睡了
点一支烟 祝福我们吧
愿我们能再续前缘
执子之手与之偕老
天要亡我
我偏要与天斗
我要逆天而行
斗死天
汶川地震一周年
妈妈离开一周年
真的 很难想象 妈妈就这样离开了
命运就是这么捉弄人 让我也开始体会 树欲止而风不停 子欲孝而亲不待
今天再次去妈妈墓前寄托了思念
一年来 我还算坚强的走过来咯
一切都还好 至少对得起妈妈
我想我需要继续前行
背负着妈妈的生命与我们的诺言前行
妈妈 您现在一切顺都好吗
我好思念您 好多话想对您说
没有您在 好多事情我也只有埋心底
不过还好 我已经开始习惯与适应
一年来 让我能适应如此快 感谢两个人
一直陪伴我的亲爱的刘欢与我的父亲
另外我的亲人们 谢谢你们 对我的关心
我很好 你们放心 我不会让你们失望不会让妈妈失望
我要继续前行 继续 直到我拼尽所有
妈妈 一周年 安息
我想您 爱您
朱军在问 纵贯线的4个人
最重要的女人是谁
我也问了自己
我想是的 妈妈 亲爱的
妈妈给我了生命 让我有了今天的生活 甚至是成就 更甚至是未来
她教会我做人 让我懂得如何继续前行 给了我很多 无论是支持还是溺爱
我很感激妈妈
可惜 妈妈现在不在了
但是很奇怪 我在适应这样的生活 可以说我逐渐适应了
我也不知道为什么 我会这么快就适应
小时候 我甚至怀疑过 如果离开妈妈 我的生活就无法继续下去
毕竟我对妈妈有很多大依赖
我想能让我继续站起来 前行的人 应该是亲爱的了
从妈妈离开到现在 她对我不离不弃
是的 她在我最痛苦的最艰难的时候 陪伴了
我想是她 让我适应了 没有了妈妈的生活
因为她像妈妈一样 陪伴我 尽管不及妈妈
但是我仍然很满足 很开心 很幸福
一生有这样2个女人 我足以
谢谢您 妈妈
谢谢 亲爱的
不知道为什么
难道是地震又来要咯
我也不知道
因为···我跟她进入“冷战”
我原来的傻帽表演 失败 她只是轻轻的笑了下
原来我是如此拙劣 哄来自己成傻帽
彼此都没有睡着 只是我忽然想抽一支烟
今天去扫墓了 细雨
没想到去年的我都还只需要给爷爷上坟
今天就变成了 给爷爷 奶奶 妈妈了
我无力去改变这一切
我默默的承受和接受着
尽管我也很疲惫 但我不能说不能抱怨
真的 只有去扛 累了就抽一支烟
狗停止了叫
我却想起了 去年5月14日 回到都江堰的时刻
握着妈妈冰冷的手 我许了诺言
看着妈妈紫黑的脸 我恨自己
我在想 妈妈当时在想什么想挣扎什么
可能我永远都不知道
烟快燃完了
她也起来了 开灯 看书 彼此依旧没有话语
因为短信 因为我的傻逼
她或许生气了
信任在此刻变得如此单薄
我只想说 That is only friend
really friend really
OK
i hope you believe me
i love only love you
或许我想多了 或许仅仅是因为我的傻逼吧
但愿一切都能过去
祝福爷爷 奶奶 妈妈 都好
祝福姥爷 早日康复
祝福亲爱的 早日康复
祝福亲爱的妈妈 早日康复
祝福我们的爱 永远幸福
我无力改变 却有力奢求
梦
给我一个梦
谢谢
2月15日
情人节后的第一天
跟我家亲爱的刘欢同志在一起后的2个情人节都这么无奈的度过咯
分隔两地 无耐中又充满咯几许期待
第三个情人节会是什么样的呢
据说亲爱的还算喜欢我送出的芝麻钻
近半年多来 刘同志很幸苦 不离不弃
我铭记 我·····
芝麻钻远不值刘同志近半年的价值
可惜 现在的情况下 我送不出其他什么
昨晚翻看了 我许久没有触碰过的小本本
刘欢同志已经写了很多咯（其实是一直在说我的坏话）
地震 这个现在已经不常听到的词 在本本上 我繁复看到
亲爱的 希望在地震中去世的妈妈重新回来
谢谢你
最近几次亲爱的 都称呼妈妈叫俺妈
我没有说什么 内心其实很感动
妈妈生前 亲爱的 就很尊敬和照顾过妈妈
我很满足
好咯 不说这些了
放假后一直在家里休息调整 那里都没有去
当然这样的状态和节奏
很舒适 父亲尽量在做以前妈妈做的所有事情
尽管已经有近十年 他在我的生活中属于空白
但他填补的还算完美
我在享受的同时等待着
等待着什么
我也不知道
总之我知道自己是在等待
这样的假期就快结束
我又要回到我原有的生活轨迹中去
计划着我的等待
接受等待以后的下一个
意识 一支烟后的意识
是的 我意识到对某个同志的态度需要纠正
当然我已经答应了这个刘同志
生活在继续 烟被我灭掉了
忽然想到刚辞了成都电视台工作的李老大
“不喜欢孤独却又害怕单位”
面对还算不错的工作与报酬 他选择了离开 继续等待
等待
我在等待离开 远行的时候
等待与刘同志重逢的时刻
2月15日
纪念没有妈妈的春节 纪念第二个分隔的情人节
I'....
但....